镀金之路（第2/4页）

结婚嘛，不计较太多也就拜个天地的事，第二天早上我就穿个大红袄，要嫁人了。

婚礼现场新郎对我冷笑不止，“孙猴子！我当是谁！原来是你！”

他居然认出我了！

我看向躲在柱子后面讪笑不已的唐三藏。

这个孙子居然出卖我！

“你搞这么一出是为了什么！”天蓬元帅愤怒不已。

“久别重逢当喜庆一点。”我说。然后一把拉过唐三藏，“来来来，见过师傅。”

“你该给老猪取个名字了，他就算悟字辈的，叫悟天怎么样？”

唐三藏：不怎样。

“不合适，太大气了。”唐三藏说，“我看叫悟能就不错。再另外给你取法号八戒，希望你日后能时时提醒自己遵守佛门戒律。”

于是我们取经队伍里又多了头猪，猪、猴、马、龙、虎、都五个了。身为一个强迫症患者，不凑齐十二生肖都不是我的性格。鼠牛兔鸡狗羊蛇，还差七个。

我的船上一定要有十二个人。

“三藏啊，你属相什么。”

“鼠。”

没多出来，这下还差六个。

预计还有牛魔王，玉兔，鸡精，哮天犬，羊精，蛇精。

鸡精和羊精去哪找？我记得西游里有个羊精在当国师就是丑的很，不能要他。鸡精也有一个，还能防虫挺有用的。

我的船上必须有十二个小伙伴，整整齐齐的谁都不能少。

离开高老庄前我向牛魔王发了邀请问他要不要一起去取经，“这是你欠我的。”牛魔王果然中计，可他怎么能去取经呢，没办法他就把儿子红孩儿送来了，我打量这穿红肚兜的小娃娃，“你？你的角呢。”

红孩儿：“我还不到长角的年纪。”

“那你变回原形给我看看。”

“我法术学的不好。”红孩儿说着用垂涎的目光看向唐三藏，唐三藏害怕的很，他可没忘红孩儿也是要吃唐僧肉的一员。

晚上休息我几个跟头就翻上了天庭去了月宫，把月桂树高兴坏了，“你来看我的？”

“不是。”我冷酷无情地说道，“我来找玉兔。对了，它是个公兔吧？”

月桂树还耿耿于怀一别五百天一年多我居然不惦记他，“是公兔。”

我偷偷摸摸地溜进广寒宫在嫦娥床边的肚兜里翻出了玉兔。

捂紧它的口鼻就跑到了花园里，玉兔四条腿乱蹬，“你想谋杀我！”

“你长得这么肥，要烤你早烤了。玉兔，你想清楚要不要跟我去西天取经？”

“凭啥？我又不识字。”玉兔理直气壮地说。

“你说你是不是地有点追求，天天跟嫦娥混在一起晚上钻她肚兜里睡觉，有意思吗？”

玉兔：“有意思啊！我可是干了全天下男人梦寐以求的事。”

“你要是不跟我走我就烤你了。”

“本兔仙……”

等等！我好像记得有个母玉兔看上了唐僧冒充了公主，“广寒宫有没有母兔？”

“就我一个，怎么了？”

“你们兔子是不是和狐狸精一样可以选择性别？”

玉兔怒了，“你怎么敢把高贵的我和骚狐狸放一块比较？我正常着呢。”

“你要是不去我就烤了你。”

“有胆子说有本事你烤啊！”玉兔化形后不出意外地是个受的外形，“你要是敢烤，我这辈子都不吃草。”

死兔子竟然敢威胁我。

“呵呵，你怕是不知道死字怎么写。”我干净利落地使了定身术把玉兔定住，然后生火造饭，“按照规矩我该拿个木棍从你嘴里穿过去然后从*捅出来，不过俺老孙一向与人为善不干伤天害理的事。”

我扛着玉兔往架子上一放，齐活了。

“你喜欢什么口味的……叫个兔？椒盐还是孜然口味？”

“你特么放开我！”玉兔咆哮。

“你这兔真是金玉其外败絮其中，叫什么，等会烤完了也有你一份，你喜欢兔腿还是兔头？”

“你特么烤的是我还问我要吃那块！”

“去不去取经？”

“泼猴别想要挟你兔爷！”

居然承认自己是兔爷，真是猛士。我敬佩地看向玉兔，他杀猪似的嚎叫，“燎毛了！”

“就算是你皮毛烧焦了想再长出来也要费一番功夫，你能保证这段时间嫦娥不会移情别恋看上别的兔子，不爱你了？要知道女人可是最容易喜新厌旧的。”比如我。

玉兔顿生危机感，确实，嫦娥那女人虽然长得貌美如花但可真不是长清的，当年和后裔也算是情比金坚可后来怎么样不也跑了，再吊着玉帝，一面又对二郎神暗送秋波……

我加了把火，“你要是不同意明天我就给嫦娥送只猫，可比你这老公兔子讨人喜欢。再说天上一日地上一年，对嫦娥来说你就丢了几天，回去时说不定她会更爱你。”

玉兔终于妥协了，嘟囔，“你为什么非得让我去取经，我跟你说我可不是莽夫，不会打架，还是你觉得取经路太寂寞想找个陪睡的，我可不同意！你个骚猴子！”