情侣发型（第2/3页）

图片上的男模特是个金发蓝眼的俄罗斯妖精，仔细看一看我是比他好看一点。

“我想剪一个比较man的发型。”

造型小妹眼睛直勾勾的盯着我的胸肌和腹肌和臀肌几秒钟尴尬一笑，“您可真会说笑。”如果这位客人身上的男性魅力都不足。那么日本九成的男人都是娘炮了。

我‘谦虚’地尴尬一笑。

忽然我翻到了一页图，眼睛一亮，“就它吧。”

图片上是一个编着黑人脏辫的欧洲俊男。这个小脏辫配上邪气的笑容一定帅炸了。

“好的客人。”

造型小妹带着我去洗头。

“您自己洗还是我来——”

“我自己来。”

造型小妹露出了遗憾地目光出去了。

五分钟后我利索地洗完了头发拿着吹风机呜呜地吹干。

“好了吗？客人？不用吹的太干哦。”

我穿上外套走了出去。

刚才我隔壁还是空着的，这么一会就坐上了人。这家店的生意真是不错。

紧接着我就注意到了后来的客人的高大的身材和乱七八糟的小脏辫。

这发型还真是够帅的。

难道日本人的身高最近发生了变异，这种身高在日本街头可真挺罕见的。——店里某个造型师小姐。

我拉开旋转椅面对镜子，旁边的客人抬起大手，抓下了捂在脸上的毛巾。

居然还是个熟人，我的眼眶不由自主的张大了，他不是我的初中同学灰崎祥吾吗？他为什么变得这么黑这么壮，还染了头发，受刺激了吗！

对了对了他后来被踢出篮球队小烦濑顶替了他的位置。

妈呀这么点p大的事对于初中生来说不亚于老爸老妈把家里的皇位交给了妹妹，不仅如此还不让妹妹出钱给自己娶老婆买房子，真是得炸！

我过于直接的目光让灰崎祥吾十分不爽，他看了我一眼，发现我是个不弱于他的性感猛男，不爽地啧了一声，挑衅的说道，“看什么看。”

这要是在我老家东北靠山屯我马上得接一句“瞅你咋地？”接着我们就要拿起理发店任何能当武器的东西比如通电后可以烤肉的熨板给对方烫个性感焦糊纹身，或者拿起十大暗器之首的折叠凳强势出手，最后发展到靠山屯和马兰坡两大民间活力村级组织的械斗，惨烈程度之深涉及范围之广仅次于在小河上游设下了水闸致使下游干涸。如果没有村长(赤司）出面协调就会发展成为每年初一十五中秋国庆的仪式性械斗，还会被下一代继承下去成为家族or宗族战争。

接着被写入当地县志，名为《靠山屯与马兰坡之歌》[冰与火之歌]

为了不使凛冬将至我把那句霸气侧漏的瞅你咋地咽了下去。十分男神地跟灰崎打了个招呼，“我想把头发编成辫子，所以看了下你。”

灰崎哼哼了两声，“算你有眼光。”

我笑而不语。

理发小妹掰了掰手指，我真怕她忽然露出丧心病狂的笑容告诉我她原本是粉发金发是染的，然后问我1000减7等于几。

编辫子是个耐心细致耗时的活，过了半个小时造型师小妹编完了一半辫子。

璃沙小姐好不容易从厕所出来了，走到服务区跟隐姓埋名暗中观察监视员工的老板话了什么。

说我真觉得老板像是偷偷摸摸从后门探出头观察学生学习情况的班主任or年级主任or罕见的校长。根据地理位置的不同，班主任年级主任或校长也可以从玻璃窗、正在装修的天花板上探出头来。

根据颜值和谢顶程度惊悚程度也不同。

如果门底下的缝比较大一些的话，我相信班主任年级主任或校长也会变成软体动物把他们的眼球探进来。

这时候我不由得想起了韩国不久之前上映电影熔炉。

——我有一个长长的望远镜可以看到你家里的情况哦。

或者是一回头看见趴在厕所门板顶上的校长。

想想都让人做噩梦。

就算是担心学生也不可以追到厕所里，说不定会被厕所大神拉进管道变成长条呢。

管道很不容易的别撑坏了它。

当自己是美人鱼吗？

“客人要不要办卡？”

我浑身肌肉顿时绷住，好像听到了绝对选项滴滴的响了起来。

造型屋美容院终极销售秘诀——办卡。

从事这两个行业的人肯定受过同样的入职前培训，宗旨只有一个：只要你进了店，我就有办法让你办卡；只要你做了头发，我就能嘴巴嘚嘚嘚同样长的时间让你办卡；只要你上了按摩床，我就有办法让你们办卡；只要你尝试了任何一种免费体验服务，我就有本事让你办卡。

不得不说发明了办卡的人，真他娘是个天才。

不能让客人办卡的员工是不合格的员工。

我矜持地一笑，“我有贵店的VVIP卡。”

璃沙小姐露出了震惊的笑容，“是分店的卡吗？”