第十六章 计时的厕所（第2/4页）

每天早晨，无论是刚来公司，还是在公司加班通宵，或者在工位边上的行军床上刚睡醒，那隽必去厕所，把门一关，坐在马桶上，整理一下心情。这是新一天的开始，必须打起十二分精神，将昨天的成功或失败格式化掉。推开门，出来的又是一个新的那隽，无悲无喜，宝相庄严，仪态万方。

十点半左右，他又要去一趟。上午小小的急行军令他微有疲惫，坐在马桶上小憩片刻，相当于充电。工位上也能休息，但不宜露出疲惫或者沮丧的模样。尤其那隽的工位正对着部门总监的办公室，你不知道这家伙什么时候会推门出来，把他瞬间的疲态收进眼底，开始琢磨他的保修期。在公司这种急速运转的巨无霸中，大神也只是小小的零件，随时可替换。KPI考核机制下，末位淘汰率已达10％。据说校招来的这批新人上手之后，末位淘汰率将达到20％。

下午至晚上，那隽还要去三四趟。怕去得太频繁引人注目，有时他拿着茶杯，假装洗杯子，有时拿个苹果，假装洗苹果。关上隔断的灰色小门，压力立刻被拒之门外。他可以放空，可以愤怒，可以悲哀，可以头深深垂下如被烈日灼伤的植物，无声叹息。哪怕隔壁正传来不可描述的气味，这一方狭窄的空间也是乐土。

不过自从校招来的小崽子多了之后，厕所突然一坑难求。有人跟行政部反映，他们很快意识到，不能增加坑位，但可以缩短每个人的如厕时间呀。行政部的人真是天才，迅速行动起来，在每个坑位的上方悬挂电子显示屏，每个人一进去就开始自动计时，而且里外都能看到。厕所最醒目处贴着海报，上面写着大大的红色提示语：“事事快人一步！效率就是人品！！”进来的人一看这句话，心里先咯噔一声，脸部抽搐了一下。推门入坑后，上方的红色秒表开始嘀嘀嗒嗒响，这时连括约肌都开始抽搐起来了。公司的态度不言而喻：给你发薪水，是让你来干活的。物尽其用，谁带薪拉屎，谁的人品就有问题。

那隽有一天照例在疲惫的时候端着杯走进厕所，一进门猝不及防看到这个海报，瞠目结舌，几个惊叹号如大铁锤，重重捶打在他胸口。放下杯子，他刚要推门入坑，一抬头看到电子显示屏，益发喘不过气来。坐到马桶上，秒钟嘀嗒响，那隽耳朵里嗡嗡的，喉咙发紧，浑身紧绷，视线模糊，胸一阵抽痛，心脏剧烈跳动，呼吸困难，快要窒息。跟着身上一阵冷一阵热，迅速掠出一层汗。曾经这逼仄令他感到安全，如今却引发他的幽闭恐惧，再待下去恐怕要死在这个隔断里。他哆哆嗦嗦地起身，拉裤子，系扣子，迫不及待地去拉门的插拴，却偏是越着急越拉不开，越拉不开他越惊恐，差点大叫起来。好不容易拉开门之后，他扑到水池，拼命捧着凉水往脸上浇。好一会儿，那阵恐慌才渐渐消退。

坐回工位时那隽意识到，他刚才真的是去拉屎的，但便意已去。他从此落下了便秘的毛病。

大厂福利真的好：很多个茶水间，每个里面都放着满满的食物，有宽大柔软的沙发；加班的话食堂随时有值班厨师做饭；有健身房，有淋浴间，有行军床。“以公司为家”不再是一句空话，唯一区别是：在家里上厕所不会被倒计时，但这里会。

那隽在公司再也拉不出屎来，一进厕所隔断他就开始紧张，越紧张越拉不出来，索性放弃，一直憋着，下班回家拉。可是加班的时间太长，有时回不了家，想拉屎只能去楼下借用别的公司的厕所。但妖风渐渐刮开，其他公司的行政部纷纷来取经，他们的厕所也陆续安上了倒计时电子屏。人吃五谷杂粮，浊气残渣总要有地方释放。下头出不去，上头又憋着，轻易不敢表露情绪，这么天长日久，那隽就憋坏了。

有天他在工位上正奋力敲代码，听旁边同事议论，据说厕所的电子显示屏并没有明显改善坑位的紧张情况。因为某些人脸皮厚，即使有倒计时，他们视若无睹，照样坐在马桶上刷手机玩游戏磨洋工。所以行政部将给电子屏增加一个功能，十五分钟后如厕者如果不出来，电子屏会铃声大作，像闹钟一样，一直到该人拉开门出来后铃声才会停止。大家愤愤不平地小声抱怨，这比旧社会的周扒皮还要残酷。沉默片刻，有人小声说，其实拉个屎十分钟就够了；又有人说，应该把厕所的Wi—Fi断了，甚至5G信号也屏蔽掉；另一个人说，听说没有？现在有那种智能坐垫，员工离开工位多久它都能记录下来······

那隽听着，突然感到气短，上次在厕所出现的那种症状又来了：心跳加速，呼吸困难，手脚颤抖，眼前的视线模糊起来，阵阵恐惧袭来。他意识到不妙。