第59章

那晚我完全无法入睡,这段时间好好调整的生物钟忽然崩坏,我甚至不敢关灯,只要陷入黑暗,那种恐惧和窒息感就会紧紧勒着我,让我无法呼吸。

我闭上眼,脑子里重复着一遍又一遍的笑声,一张又一张已经看不清五官的面孔,张大着嘴巴露出獠牙不断向我逼近,将我逼退到无法生还的狭角,仿佛要亲眼看着我血肉模糊才肯放过我。

我将自己蒙在被子里,窒息的痛苦才能让我有片刻的逃脱。

这场快要缺氧的恐惧好像快要到头。

寂静的夜,有门锁打开的声音。

而后,我的被子被人拉开,我像畏光的劣虫抱住自己,翻过身闷进枕头里,逃避着来自外界的全部接触,太阳会晒伤我,空气会毒死我,水会让我溺亡,黑夜会将我抹杀,我可能会被任何来自外界的触碰杀死。

“林薏。”周嘉也在我旁边躺下,把我拉进怀抱。

他紧紧的抱着我,手掌没有温度,呼吸却沉重,“林薏,别害怕,我会陪着你,我在这里。”

他的身上还带着从外面回来的一身风雪冷气,我分不清他身上的微颤是不是因为冷。

可我知道,他这个时候明明不该在这里。

他明天一早凌晨六点就要出发去芜州,今晚的酒会结束就只剩几个小时的休息时间,他现在应该是在和陈导他们一起,一早出发。

我没说话,他也没再问我,只是依然很紧的抱着我,那样的感觉就像是害怕我会消失。

整个如同地狱的黑暗里,只有那颗床头的星星灯朦胧的亮着,还有他温柔的怀抱,是唯一的知觉。

花花早就醒了,此时也蹲在旁边,仰头守着我。

他的呼吸,还有心跳,一声又一声,仿佛是在试图救我。

我在地狱的门前,只有他守着不肯放开我。

终于不知道过去了多久,我感觉我像是快要死去的躯体开始有了知觉,眼泪快要浸湿他的胸口,他没有说话,只是细细密密的吻从耳朵到下颌,一遍又一遍,让人难以割舍。

我伸手抱住他,像是抱住我唯一的浮木,想要从溺亡的深水里得救。

后来我终于能够睡着,那场夜晚没有噩梦,因为我的睡眠很差,每每感到痛苦都会有人抱着我。

他大概是一夜没睡。

中午我醒来时,周嘉也已经不在,但是我的手机上有几十个未接来电。

每隔一会儿,他会给我打一次电话,但是每次都没有响太久,只有几秒钟,不会吵醒我,但是他又不断提醒着他会一直都在。

一直到今早九点多,他给我发的信息,到芜州了。

我艰难的回他一个好。

由心理并发的生理干呕痛苦得挤出眼泪,我忍着情绪无数次想要拉着我下坠的消极感,强撑着起来做饭,吃饭,运动。

这种感觉很折磨。

病发的时候,强迫自己好好生活仿佛是一场酷刑。

身体和灵魂像是已经是割裂开,身体会饿,会痛,想要活着,但是灵魂却想要我死去,无法抑制的觉得好累,好厌恶,好憎恨,就连明晃晃照在我脸上的阳光都好可恨,我恨着生活,生活也在恨着我。

可是不同于十七岁那年希望自己早点死去,这次我要好好生活,即使与情绪的抗争很痛苦,可是我要好好生活。

因为这一次,在这个世界上,有一个人很爱很爱我。如果我放弃自己,他会很难过。

我喜欢的人是个胆小鬼,胆小鬼也很喜欢我。

周嘉也在芜州的这两天里,我给他发一日三餐,给他看运动量的打卡,给他看我给花花煮的鸡胸肉,我去超市买东西会拍一下购物车给他看。

他依然会像从前,夸我很乖。

仿佛那天的痛苦并不存在,我装作若无其事,他也装作不懂。我们都希望对方能够好好的,在看不见彼此的时候,都要好好的。

唯一不同的是,这两天他的消息回得很快,往往没过多久就能回我。我不敢再给他发消息,我不想让他连休息都不敢也要守着回我,可是我不发,他就会担心,着急问我在做什么。

在今年的下半年他忙着拍戏进组和后续活动,我和他聚少离多,可是这次仅仅几天的分离,比任何一次都要漫长,长到让他害怕下一次醒来就是在永夜里。

原本要三天才能返回的行程,他在第二天深夜就抵达了帝都,凌晨三点的风雪,帝都的天冷得能让万物凋零,他的手掌和脸颊都凉得像要冻成冰。

他洗完澡出来,手掌在恢复的暖温里开始红肿发痒。

他看起来好疲惫,我认识他的第九年快要到头,这九年来第一次见到他这样疲惫,比那年他刚刚走红被私生围追堵截不堪重负时还要疲惫。

直到他亲眼看见我好好的,那满身的紧绷才彻底松懈,可是那一瞬间,我觉得他好像苍老了十岁,支撑着他的生命力在刹那枯萎。