第57章

我是后来才知道,周嘉也吊威亚受了伤,那段时间没有拍摄,在医院里躺着。

但他没告诉我,微信里,依然装作每天很晚才收工,监督我发过来打卡的一日三餐和运动,所以我什么都不知道。

那段时间我也很焦虑,因为那年忙着毕业工作,太久没有写东西,写得很生疏,我每天都陷入对自己的怀疑和自卑中,反复删改重写,无论怎么写都无法满意,甚至一度怀疑我是不是其实并不适合这条路。

我的情绪又开始很容易就失控,一方面为了自己的糟糕而痛苦,一方面又因为厌弃这样动不动就失控的自己而痛苦,我像一个被左右拉扯的矛盾体。

周嘉也不在,我的焦虑和压抑与日俱增。

我也无数次想过,像去年圣诞节接机一样,混在粉丝里偷偷去看他。可我最终还是忍住,因为早在一开始就明码标价过,这就是喜欢周嘉也的代价,我不能害怕,也不能反悔。

那天是去超市买菜,我一个人。

碰到梁方和江柔一起,他们送了我一段路,到了楼下才把重重的东西给我,江柔跟我说再见时嘱咐我道:“小也估计得下个月才能回来了,你有什么情况都可以联系我,我这段时间都住这边儿。”

我有点想他,“希望下个月能吧,他跟我说陈导要求很高,但我没想到会延迟这么久。”

“嗐,主要是他躺了半个多月……”说到这里,江柔噤了声,意识到说了什么不该说的,转了口说道:“没事,下个月应该能回来了,上回我们去探班,进度都差不多了。”

我没多问江柔,我不想让她为难,我知道他们谁也没跟我提一定是因为周嘉也说过什么。

回到家里后,这段时间都焦虑和压抑好像再也克制不住,我给周嘉也打了很多电话,很多很多个电话。

我知道那时候他一定在忙,可我就这样一个接一个的打。

直到晚上他终于看到了手机。

那几十个未接来电接连成串,他匆匆给我回拨过来,声音里的紧绷以为我是出了什么事,着急地问我怎么了。

那几个月里,我连他的声音都听得很少,他晚上回去就已经很疲惫,第二天要起大早,他如今名气不小,但在陈导带出来的一众大腕里资历尚浅,又是第一次大荧幕,其实他的压力很大,所以我也没有去打扰他,很乖的好好吃饭和运动,我不想让他分心,不想成为他的累赘。

尽管我很想他,很想很想他。

但是我知道,这就是喜欢周嘉也的代价。

人声鼎沸里谁都可以喜欢他,只有我不可以,出了这个公寓,我和他只能像陌生人。会有光明正大牵着手走在光线下的那一天吗,也许有吧,但我觉得我没关系,我可以不在意。

只是他受了伤,谁都可以光明正大去看他,只有我不可以,我压抑的苦痛好像再也控制不住。

我不怪他不告诉我,因为我也很清楚他的考虑,就算告诉了我又能怎么样呢,只会让我徒增忧心,我什么都做不了,我甚至去医院看看他都做不了,与其让我远隔千里难过,不如什么都不说。

我真的不怪他。

我只是很想他,很想很想他。

我在这头捂着嘴流泪,他在电话里安静的听,通话的计时在一分一秒的熬过,除了刚接通时那句焦急的怎么了,他再也没有问过什么。

因为好像不用问什么了。

不知道过去了多久,我吸着鼻子开口叫他名字。

他很低的嗯了声,声音哑得艰难说着,“别听他们说,没那么严重。”

“没……他们没人告诉我,我也没有问他们。”我捂着眼睛,手掌好像还是很难擦完,“周嘉也,你疼不疼啊。”

他没说话,许久后,才哑着声回我一个字:“疼。”

“现在已经没事了吗?”

“上个周就已经没事了,别担心。”

“好。”

“但是可能要下下个月才能回去。”

“……好。”

“在家要乖,别让我担心。”

“好。”

我们又沉默了,但是谁也没有说挂电话,直到有人敲门要找他,他才挂断了电话,让我先睡,不要等他。

花花似乎感觉得到我的低落,每晚都守在房间门口,听到我醒,就会挠门。

我开门,它就会扑向我,它会舔我的手,用毛绒绒的脑袋蹭我,它以它的方式怕我难过。

后来我干脆让它进房间里睡,它很乖的就躺在我的床头,我每个夜晚醒来,会看到它很乖的躺在我的旁边,忽然就想起周嘉也上次说的话,他说如果有个女儿的话,这个世界上就会有一个跟你至亲相连的亲人,会和花花一样很依赖你,很需要你,很爱你。

在那之后我还问他,为什么是女儿,儿子不行吗。

他说都行,儿子的话就让他早点长大,早点保护你。