第十章(第3/7页)

因为我清清楚楚地知道,如果说一年前我决定放弃他,还是一时冲动,那么这一刻,我是真的已经下定决心,想要真真正正地,彻底走出他的生命。

即使往后的时光,我心知自己只能耗尽力气,与记忆为敌,独自一人完成一场厮杀。

我背对着他,在心底轻声地说,再见了,顾潮生。

再见了,希望你和你喜欢的人,永远都会快乐。

希望她永远不离开你,希望你们手牵着手,直到双双老去。

但,只求你不要再出现在我的生命里。

我不怕黑,我一个人也可以穿过黑夜寂寥,你相不相信?

3

如果当时我们能不那么倔强,现在也不那么遗憾

五年里,我每隔一段时间,就会去刷新一下顾潮生的微博。

前两年他还常常更新,而我从没给他留言过。再后来他更新得越来越少,直到腾讯推出微信,他发了个微信号在微博上,欢快地说,从今往后我要转战微信啦。

我盯着那个消息很久很久,仿佛上帝为我下了个决定。终于,我连想偷偷关心他的生活,也没有了契机。

如果没有那场凶案,我想我或许真的可以慢慢习惯,习惯没有他的消息;习惯了即使回老家,也避开那段路并不四处张望;习惯了不再在经过我们从前一起走过的每个地方时,跟身边的人提起我曾经和某某一起来过这里。

也许我会遇到其他男孩,谈一场恰好的恋爱。

我以为忘记一个人很容易,只要努力不去想起就行。

所有人也都对我说,时间可以改变一切,甚至可以令你慢慢失忆。

我信以为真,直到我亲眼见证了死亡。

三月初的星城,一片人心惶惶。

城北有持刀凶徒在路边魔障般见人就砍,事发后十分钟不到,朋友圈、QQ群内消息已经疯转,人人口口相传,描述得十分血腥可怕。

而我没有想到,自己竟然成为那个目睹全程的人。

当行凶歹徒朝我这边不管不顾地猛冲而来,若不是身旁有人不走运地替我挡了灾,那么倒在血泊中的恐怕就是我了。

我在一片慌乱之中,被不知名的力量撞击,跌倒在地,当即吓得双眼紧闭,在地上认命地装尸体,甚至完全不敢呼吸。

整个过程,我的身旁充斥着此起彼伏的高声尖叫,有人从我身上径直踩踏而过,我痛得一震,却无法发出哪怕一声轻呼。

终于,耳畔响起刺耳的警笛声,医护人员将我抬上担架,并查验伤势。我全程害怕得不敢睁眼,甚至清晰地嗅到四周令人窒息的血腥味儿。直到良久以后,才有人温柔地安慰说,没事了,你动一下,看看哪里痛?

我很慢很慢地,呼出一口气。

想就地起身,却发现腿一软,整个人掉到担架下面去。

我这才意识到,自己原来这么怕死。

脑海中猛然浮现出一张清晰的脸,我呼吸困难地察觉,原来直到濒临生命的最后一刻,我才敢于直面自己的心。

我疯了一般想要见到他,顾潮生,如果能见他一面,只要能再见到他,让他立刻出现在我面前,那么,让我付出任何代价,我都愿意。

我想起之前看过的一句话:我不怕死,却因为有你,而有了贪生的念头。

年少时光尽数扑面袭来,我避无可避,更没法再欺骗自己。

如果让我前一刻死去,一想到自己竟然要带着这个秘密成为一摊泥,一座寂寥的墓碑,从此他顾潮生,与这一整个世界,都没人再知道我极力掩藏的秘密,我就觉得自己的心,痛到不能再肆意呼吸。

一直以来,我勒令自己不要爱上他。

我欺骗自己,也可以从容走进别人的爱情。

曾以为精神洁癖是爱,独占是爱,激烈是爱,冲动是爱,盲目是爱,也以为值得花心思维系的,便是深爱。

但这一切逻辑,在面对顾潮生时,却全不成立。

即使他心里早有别的女生,他的一切都已属于别人,但这些竟然都不足以成为阻挠我的理由。

如果是他,哪有什么精神洁癖,他从前与谁相恋,我都可以接受;如果是他,我不再充满占有欲,我只想漫漫时光,能陪他一起走下去;如果是他,我更无须刻意维系这份感情,我必定奉上自己全部的炙热与笃定。

我笨手笨脚地去翻包里的手机,手忙脚乱地将东西撒了一地,却顾不上一一拾起。

顾潮生,我要找到你。

即使只是亲口告诉你,这十九年来,我从不曾宣之于口的秘密。

我买了最早一班的机票飞去北京。

带着简单的洗漱用品,在上飞机的前一刻我辗转地跟以前的老同学打听顾潮生的电话号码。对方非常惊讶地反问我,竟然连你都没有他的电话号码?

我尴尬地说,嗯,有段时间没联系了。