第24章 原来是妄想（下）

“幻听、幻觉伴随失眠多梦等症状，根据各项检查和你的心理测试来看，我基本上能确诊，你是得了被爱妄想症。”

“此一症候群的主要症状在于，患者会有和另一个人秘密地谈恋爱的错觉。患者错觉的对象一般极少或根本没有和患者有所接触，也是患者自己相信其对象和他有虚构的开展和关系。被爱妄想症主要是在妄想症的主要症状，或精神分裂症的部份症状中被发现。”

医生在病历单上龙飞凤舞地写了结论，盖了章之后，递给我，体贴地问一句：“是想入院治疗，还是先开一点药看看效果？”

我呆坐在椅子上，很久都没有缓过神来。

心里一阵绞痛，门外不知道哪个病人的家属在哭哭啼啼，声音传到我耳朵里，把万千的苦楚都翻上来。

咬了咬唇，我才找到说话的力气：“怎么区分是妄想…还是现实？”

医生大约见多了像我这样的患者，语气有些哀怜：“很难说，妄想症患者一般是由于对自己关注度过高，很难区分妄想情节和现实，像你这样的情况，建议药物治疗和心理治疗同时进行。”

“……我该怎么做？”

“建议你暂时和你妄想的对象先分开，让自己处于一个没有那个‘他’存在的环境里，既然已经意识到妄想的存在了，那就尽量不要去想，或者试着转移注意力，可以的话，试着和另一个人谈场恋爱。”

“……会好吗？”

医生不说会也不说不会，只是在单子上写药方敷衍我：“别担心，想开点，你要对自己有信心。”

这一刻，我觉得我变成了电影里的安琪，我竟然不知道，原来真实的故事，比电影里精彩得多，也惨烈得多。

身边是来来往往的人群，是苦于生病，奔于求救的人。我甚至在想：“现在我眼前的这一切，是真的，还是假的？”

难怪秦浪总是那么讨厌我，任谁被一个不喜欢的人纠缠不休，都会从骨子里唾弃的吧。

何况，还是被一个同性恋纠缠。

多恶心。

难怪，我一直把自己当成苦兮兮的受害者，期翼着秦浪的回头和垂怜，却不知道他才是真正那个无辜的人。

我为他带来了三年的嘲笑和三年的烦恼，我就是用这样不堪的耻辱来回报他曾经对我的帮助。

现在回想起我无数次在人前，自豪而嚣张地宣称，秦浪是我的男朋友，秦浪那恨不得掐死我的眼神时，我尴尬得简直就想打自己一个耳光。

事实上，我也这么做了。啪的一下，狠狠的，不留情的。

左右的路人像看傻子一样看着我，又看了看我从精神科出来，鄙夷着不自觉离我远了几步。

林羡，你他妈疯了。

林羡，你他妈真贱。

林羡，你他妈活该。

我是噙着眼泪一直回到奶奶的病房前，忽然感到一阵钻心的疼痛，疼得我膝盖一软跪了下去，就这么一秒，我听到一声连续而尖锐的机器鸣叫！

奶奶的心电仪上，只剩下一条半点波动也没有的直线了。

医生护士都忙碌起来了，病床推进推出，病危通知书签了一张又一张，最后我们还是听到了那句熟悉的：“对不起，我们尽力了。”

呼吸一窒。

父亲一步一步走向我，他的表情像日本鬼脸面具，森然的寒冷。站到我面前才终于有几个字蹦出来： “看看你做的好事！你怎么不去死？！”

我扬起脸看他，像是个做错事的三岁孩子，慌张到只能掉眼泪。

“哭什么哭，你还有脸哭？我告诉你，你给我滚回家，别在这丢人现眼！”

斥责声响彻整个医院，我几乎是被灵魂牵着走出的医院。眼前的事物变得越来越模糊，一下子黑，一下子白，全都变得奇形怪状的。

没有人爱我，我怎么还不死？

这句话像一个原子弹，在我脑袋里爆炸之后，散落一片狼藉，四处皆是。

感激那一日的最后一个句点，秦浪，终结了我青春期全部的情感和短暂的幸福，将我彻底推入深渊，而不用再在悬崖边上提心吊胆。

我从崖边的跌落，跌到谷底，然后，再也没有猛烈的欢喜，自然，也就不会再有巨大的悲伤来访。

……

从这场梦里醒来的时候，我有种过了一个世纪的苍老之感。

睁开眼睛是熟悉的天花板，手上麻麻的，一偏头，扎着针，挂着盐水。

门外依稀有人在谈话的声音，听得出是两个人，秦浪和厉星辰。

昏倒之前因为太过害怕，以至于我无法理智地去辨别，现在一觉醒来就好多了。至少听到他们两个人的声音，我明白了，刚才那个信誓旦旦说着‘喜欢我’的秦浪，是真的。

这五年里我找到了区分「妄想」和「现实」的秘诀——那就是在我的妄想里，只有我和秦浪两个人，从来没有第三个人出现。