梁晓声答读者问 《中国妇女杂志》第十期询问作家（第2/3页）

当下之男女青年，工作压力比较大，接触面却相对狭窄，做母亲的智慧地为女儿创造与男青年的交友机会，委实也是应该的。

归根到底，女青年的好婚姻主要并不靠衣着和发式怎样来决定——精准地判定您女儿的可爱之处是哪几点，助其凸显，比忧虑她的衣着和发式问题更切实际。

问题三：爱上他却爱不上继女怎么办？

读者　后妈难当

我单身多年，一个人带女儿，管教特别严厉。没想到女儿青春期逆反，逃学，喝酒，夜不归宿……在我最痛苦的时候，女儿学校来了新班主任，对她关心有加，竟成了女儿最信赖的人，女儿的变化让我对他非常感激，一来二去，我们相爱了，今年女儿高中毕业，我们顺利结婚。他原是鳏夫，自己带着个7岁的女儿。我对自己说，他拯救了我的女儿，我也应该当好他女儿的妈妈。但我发现，我总是能看到这个孩子的缺点，比如，她没有我女儿小时候听话，没有我女儿小时候能吃苦，喜欢哭兮兮地跟她爸爸撒娇，吃饭剩一半让她爸爸吃，要是我女儿这样，我早就一巴掌上去了。我无法掩饰我对这个孩子的厌恶，指责他管教不严，对她太纵容。他总说，她还小，长大就好了。我对他偏袒孩子的做法忍不住怒气冲天。但很快，想起他对我女儿的好，我又很后悔，也担心自己的暴脾气把他的宽容消耗完了。我能感觉到我对他女儿有恶意，我就是控制不住，我其实很想当个好后妈，当个温柔的妻子，我怎样才能做到啊？

回答：

要求自己喜欢一个确实不招人喜欢的孩子不是一件容易的事；要求自己发自内心地流淌出心灵中原本没有或极其缺失的情感则更不容易。若两种事集于一身，矛盾总有一天会爆发。

您所指出的那女孩的缺点，在我看来都在可容忍范围内。您应明白，您对自己的女儿实行“虎妈”式的管教是一回事，对继女那样则是性质不同的另一回事——何况您对自己的女儿那样也并没有收到好的效果。

我觉得您是一个相当自我中心的女人，进一步说是一个除了对自己的女儿很难友善地对待别人的女人。您所谓的“爱上他”，只不过是自己需要被一个男人所爱而已；是获得式的感情需求，而非同时也是给予式的感情互补。进一步说，不论“他”的孩子是男是女、乖或不乖，在您可能都是多余的。

当然，不排除继女确实不可爱。而您强调其不可爱的程度所举的例子，恰恰证明继女不可爱的程度并没到多么严重的地步。

所以问题主要出在您身上。

您的问题不是一般心理问题，而是心灵问题。

心灵问题难以从心理上解决。

建议每日认真想几次，究竟“老吾老，及人之老；幼吾幼，及人之幼”是何意？

再以“己所不欲，勿施于人”扪心自问几次。

另外，从网上搜索《中央车站》这部电影，多看几遍。

若竟看不明白，心灵也无动于衷，那就神仙都帮不上了。

问题四：如何重拾丈夫的信任？

读者　水样年华

我老公比我大20岁，我是因为欣赏他的才华与成熟才嫁给他的，还给他生了个儿子（他前妻的女儿已经结婚）。结婚第一年我们关系还不错，第二年他突然变得像防贼一样防着我，家里保险柜的密码换了，放在抽屉里的现金要做上记号（有一次吵架他指责我动了他的钱，因为上面放的纸条位置不对了），给我零花钱也都要反复问清楚我干什么用。我说了一万遍，我不稀罕你的钱，他就是不信。我只是问过他日后对儿子和女儿是不是该区别对待，毕竟儿子才是传宗接代的根儿。他说我是盼他早死。我现在不知道该怎么对他了，对他温柔，他说我是装的；对他发怒，他说这才是我的真面目。我从心底里关心他，他有糖尿病，我对他的饮食特别上心，还督促他锻炼，不知道是不是他身边有人挑拨，或者是因为他更年期脾气大了？反正他看我的眼神越来越不对，我不知道怎样重拾他的信任。

回答：

这颇令人同情，真不知说什么好。现实生活中每有这样的情况——原本自己所爱的是很好的人，不承想婚后逐渐判若两人。但此种情况的前提无非三种——一方婚前以假面具欺骗了另一方；或一方经历了不良事件，心理受伤；再或由疾病导致情绪变坏，多疑多虑。

若排除后两种情况，那么给我的感觉是——你们的婚姻可能是在双方都不是特别了解对方之爱情观、婚姻观、儿女观、财产观的情况下一拍即合的，即所谓埋下了变数的伏笔。在此种情况下，变数几乎必然是要发生的。

我们普通人皆是有先天缺点的，这缺点也往往体现在婚姻观上——虽曰缺点，又有可以理解的方面。