第07卷 猫物语（白） 第恳话 翼·幻虎 061（第2/8页）

老实说，即使听到他们这种感想，我也完全听不懂话中含意。

因为我自认总是展现最自然的一面。

以阿良良木的说法，我为了成为平凡女孩而勉强自己，过度基于伦理行事，这样的推论确实相当逼近真相，却无法解释我为何有这种天大的能耐。

这应该不是想做就做得到的事情。

但我为什么做得到？

答案很简单。

因为我从小就避免正视不利于我的现实，不断切割自己的心。

战场原同学前天以『对于黑暗极度迟钝』来形容，她说得一点都没错，但我其实是『不去正视黑暗』。

我背对所有恶意与不幸至今。

我认为这绝不是自我防卫，反倒是自我牺牲。我将不利于自己的我切割出去，藉以维持原来的我。

如同我从教室窗户看不见我的住家。

发生任何讨厌的事情，就当成和自己无关切割出去；即使受苦受难，也当成和自己无关切割出去。

这么一来，我的性格就无从扭曲。

想忧虑都无从忧虑。

甚至无法使坏。

这种扭曲是一个人活在世上的必备要素，我却将这种要素全部抛弃。

所以当然会令人感到恐怖，感到恶心。

我曾经反驳阿良良木，认为他形容成「奇迹」也太夸张了。因为我的存在方式比奇迹还要残酷，是血淋淋的成果。

没有得到父母宠爱就是一种虐待。大人在辅导受到这种虐待长大的孩子时，最困难的地方在于要让孩子承认自己受到虐待。

承认自己受到苛刻的虐待。

要接受自己不被父母宠爱的事实，并不简单。

大多数的孩子，会将虐待的事实『当作不存在』。可能是以扭曲的方式解释，或者是当作这种事情未曾发生，虽然症状各有不同，但是共通点在于他们会从现实移开目光。

是的，我要在这时候承认。

我是在父母的虐待之下长大。

至今每一任父母都虐待我。

我连一次都没有被爱。

我连一瞬都没有被爱。

但我对此毫无自觉。

我认为任何家庭多少都有这种状况，所以无视于自己的痛楚，即使脸部遭受殴打，我也不认为这是虐待，不会如此认为。我转眼之间将这股心理压力切割出去化为猫，并且当作不存在。

何况怎样叫做虐待？这是一件非常易懂，同时也非常难懂的事情。

即使没有使用暴力，虐待行径还是有可能成立，讲得偏激一点——不，这甚至也是普遍的论点——『娇宠』也可能是一种虐待的形式。

名为教育的虐待，名为管教的虐待。

名为养育的虐待，名为亲子关系的虐待。

有人认为，父母对子女做的一切都是虐待。这种意见极端来说也是成立的，所以无论是任何主张，我们或许都不应该完全否定，而是纳为参考。毕竟「当事人不在意就不构成虐待」这种道理也说不通。这么说有点模棱两可，不过还是得仰赖综合的判断。

正因如此，我才能够如此坚称。

我随时都可以移开目光，认为自己没有受到虐待。

自己没有被凌虐，自己没有被弃养，自己不记得受过这种待遇，父母有为我做到必要最底限的事情……

这连狡辩都称不上。

他们没有为我做到最底限的事情。

只有对我做最差劲的事情。

我应该如此认为。

我受到『没有被爱』这种最恶劣的虐待。

他们应该也有自己的一套说法，不过这对孩子来说完全无关。

父母爱子女不是应尽的义务，是一种心态，做不到就不该结婚，不该生儿育女。

如果感受不到痛苦，能够和悲伤无缘，那么无论是念书或运动，无论在伦理层面或道德层面，总是能在毫无压力的状况下发挥最高水平。

如果不会感受到失败的压力，不会感受到遇险的不安，能够让身心不会感受到痛楚，这个人就能够完美无比。

这就是优等生——羽川翼的真相。

我为什么是我？这就是答案。无聊的答案。

能够无视于乏味的事物。

所有人都背负着黑暗与痛苦，我却把这种东西完全扔给别人，如此投机取巧的做法绝无仅有。

要是战场原同学听到这番话，肯定会火冒三丈。

回想起她这两年来的苦恼——回想起她感受到痛苦而造成的两年抗战，我就知道自己之所以不会苦恼、不会感受到痛苦又不用抗战，都是因为你代替我承担一切。

已经不是令战场原同学「心烦」的程度了。

我接触障猫这样的怪异，使得BLACK羽川成形诞生，我对其中的机制非常感兴趣，不过如前文所述，怪异只不过是一个契机。

你就是你。

不过，这次第三度出现的你，相较于之前那两次，和我的切割程度更加明显，原因如前文所述，随着次数的增加，我『变得熟练了』。