第一百二十一章 拉钩

我这几天发现于暖暖有问题！

她最近经常会很认真地皱着眉头摆弄手机，我有时候假装开玩笑地探过头去看，她就立马把手机锁屏，然后转移话题。

有时候我要接她下班，她竟然会说有点事让我先走不要等她。

我不露声色地留意了很久，终于又到了一个周末，我约于暖暖去看新上映的电影，于暖暖说有事，没法去，我就没强求。

回忆起大学时期的第一个女朋友，我隐约感觉到自己脑袋上有一点绿，或者不是一点点。

我不知道于暖暖是遇到了一个更优秀的男生还是被肖信所打动了从而和他有了进一步的发展，我想回避这个问题，不愿多想，但又总犯贱似的忍不住多想。

这种感觉似曾相识，大学初期那种非常不爽的感觉又出现了，非常熟悉。

当你的另一半总忙，总有事情优先与你，当你开始觉得不太对劲的时候，往往百分之八十的概率是真不对劲。不要问我怎么知道的，被绿出来的经验，哭唧唧，被绿的那段时间，我真的思考总结过很多，总结的内容如果换成文字，写十篇关于“绿”的论文都是保守估计。

我想过偷偷看于暖暖的聊天记录，也想过像大学时捉奸那样去她的公司楼下搞个突击检查，还想过一哭二闹三上吊撒泼打滚究根问底，但我最后选择强制自己看淡彼此感情。

所有的执意挽留都只不过是幼稚的自我表演，不该留的人留不住，该走的人总会走。

在成年人的世界里，没有谁会因为一个人的自我表演和自我感动而改变自己的人生轨迹。

想一想，放开也罢，身边多数同龄的同学、同事都在忙着结婚生小孩，大部分人的生活早已经步入人生正轨，而我一个快30的人，却还在这里不务正业，和一个漂亮小姑娘偷偷瞒着她的父母，玩着丝毫看不到未来的过家家游戏，真是有点对不起我的父母也对不起我自己。

我主动放开有点于心不忍，让她做决定而我被动的接受，反而会心死得彻底一点。

罪人让她来做吧，我做个无辜流着眼泪的假好人吧。

一整天，我都故意没有联系于暖暖，我不知道自己究竟是在赌气，还是在很伟大地放她去飞往更高更远的地方。

看书是看不进去的，完全没心思看，我自已一个人去电影院看了个电影，然后一个人吃了顿饱饭，又像个傻逼似的一个人去电动城抓了会儿娃娃。

虽然做了很多事情，但我的大脑一直处在打滑状态，像一具行尸走肉。

一个人的时光倒也过得蛮快，回到家的时候，天已经有点晚了，毕竟这季节天黑得早。

我没有联系于暖暖，而她，也一直没有联系我，连微信都没发。

我想，蛮明显了，我应该接受现实了。

走在家楼下的时候，看了一眼窗户，亮着灯，是我忘记关了，还是于暖暖来了？

心里有些期待和激动，多年的惨痛经验告诉我，希望越大，失望起来就越悲惨。我用理性抑制着自己内心的激动，刷卡进电梯开房门一气呵成，打开门，一片黑，原来是我看错窗口了。

还好我并没有抱太多希望，我很自然平顺地接受了这个结果，然后打开电视，坐在了电视机前。

我很想给于暖暖发个信息或者打个电话，我想听到她的声音，大概如果我打了电话，只要她随便找一个猫猫狗狗的奇怪理由，我就会很开心地选择相信。

是的，我由一开始的坚决倔强变成了现在只需要她讲出一个理由，哪怕这个理由再荒诞，我也愿意选择相信。

但是我没有给她打电话，我怕是拒接的声音，我在逃避。

我也觉得如果她不想联系我，那么我给她打了电话，只是让她被动地去应对我甚至对我撒谎，这没有什么意义，我想让她主动联系我。

也许你会说，双方平等，凭什么我就不能先打电话，也许她也在等我电话呢。

情况不一样啊老铁，神神秘秘的人不是我，是于暖暖啊，事件中主动方的行为和被动方的行为是不可同概而论的。

我把手机音量调到最大，时不时看一眼手机，我在等她。

我把电视的音量调得很小，因为我在等一点希望，我希望听到停在我家门口的脚步声或者敲门声或者钥匙开门声。

我木讷而呆滞地盯着电视机，忽然，楼道里传来了脚步声......

我仔细听着脚步声，有点沉重。

我安静地听着脚步声，心跳有点快。

等等，好像，是真的在我门口停住了，理性再也压不住内激动的情绪，就当我矫情无理取闹地撒了一天娇吧，我要去开门，如果打开门是于暖暖，那么我一定什么也不问，我只要紧紧地抱住她。

我冲到门口嗖得一下拉开门，是于暖暖！