第九章（第3/10页）

可能是在表面的风华之外，自己的内心也相当寂寞的关系吧，要不然怎么会突然产生了怜惜之情？真不知道是她需要我，还是我需要她？像我这样的人是没有今后的，更没有将来，离开大陆时的壮志豪情不过是自己天真幼稚的想法而已，早已在平凡的日子里化解得一干二净，老板是有年纪又有家室的人，我在他的生活中不过是一个点缀。其实这何尝不是一种遗弃？既然连自己都不能主宰自己的命运，为什么要苛求一个孩子呢？

想了很长时间，才做出收养她的决定，一个游移在外，飘忽不定的生命，如果有着你的血脉，你又如何释怀和超脱呢？总以为年轻，可以重新开始另一种生活，然而生活是一条河，根本无从截断，每一个自觉不自觉的抉择都不可能雁过无痕，比起同样是灌注在血脉之中的责任，遗恨显得微不足道。

可是，见到她的一瞬间，我感觉到了我们彼此之间那种深刻的陌生。她长得一点也不像我，那么毋庸置疑她的样子就是那个我最痛恨的魔鬼的样子。这是一个让我非常抗拒的现实，我该怎么办呢？接受她还是离开她？有好几次我都想掉头就走，缠绵于儿女情长这本来就不是我的个性，何况她会成为我一生的红字，挥之不去的耻辱，为了这短暂的温情，我可能要付出意想不到的代价。

……她不是无助，而是无望，而且她已经两次被退回福利院，我知道如果我决定放弃，那么就再也不会有第二个人把她从这里领出去了。

我们终将纠缠在一起，这可能是我们逃脱不掉的宿命。

……一剑说，S的身世完美得像假的一样。本来就是假的，所以完美，几次想告诉她事情的真相，但是我没有这个勇气……总希望有一天，S做出骄人的成绩，关于她的一切才变得有价值，谁会去炫耀生命中的垃圾？

可是S不仅让我失望，而且让我瞠目结舌，有时我真后悔……如果那天没有去维园，没有那一次深深的自责，生活会是另外一个样子？

怪谁呢？如果一直把她留在身边，她还会有那么多的陋习吗？

……每次看到S油盐不进，离心离德的样子，都想向她敞开母亲博大的胸襟。然而，做出骄人成绩的是我，其实这并不是我最需要的，也是我做梦都不曾梦到的，正因为成功来得太意外了，才格外的让人惊喜和珍视，所以我要尽一切努力维护它，维护这个属于我自己的神话。成绩，是我的另一个女儿，我能走到今天，实在是太不容易了，而清白，便是所有成绩的底色。

可以倾诉的苦，根本就不是苦。一个收养自己亲生女儿的母亲，你想一想她会有多少辛酸？……

……S从手术室里推出来的时候，就像从坟墓里推出来，脸色白得如同她身上的被单，就在那一瞬间，我真想扑过去把她紧紧地抱在怀里，我恨不得她身上的寸寸刀伤都落在我一个人身上。

人都是很普通的，从一开始我就错了，我以为自己与众不同，是一个娘心似铁的人，却原来我是如此的芸芸众生。

……S得了抑郁症，医生说这是创伤和失血造成的，更深层次的原因是她从小缺乏父爱，其实她又何曾有过母爱？我知道她的内心缺欠的是什么，这也是她行为怪癖，性格扭曲的重要因素。看到她一言不发，有时望着墙角一动不动的样子，我的心都碎了，真想对她说，孩子，别怕，到妈妈这里来吧。真想把一切的一切都告诉她。

可是一想到她这样不自重，交损友，年纪轻轻地消磨在妇产科病房，就觉得她根本不是自己的女儿，她身上的很多基因可能就来自那个无赖，或许她继承的恰恰就是邪恶。这让我心中的怨恨甚至压倒了同情，她为什么会是我的女儿？从形象到内心，她就没有一点我身上的影子，更不要说自强不息，不落人后的品质了……所以，多少次，话到嘴边我都没有说出来，这孩子太让我左右为难了。

有时，我想，这种在情感上的自虐到底是她造成的还是在向她赎罪？看见她，我就觉得我不配有爱情，我爱师晓梁，可我怎么跟他说起我这一段历史？隐情隐瞒的时间越长，你就越不愿意轻易地碰它，或者是没有勇气碰它……他将怎么看待一个像我这样的人？他其实也知道我在香港的历史……爱情太脆弱了，既经不起风雨也经不起考验，像他那样一个传统而又正派的人，让他包容我的一切根本就是罪过。可是我要这份爱情，我可以不结婚，可以没有道德负担，可是我无法永远生活在谎言里，如果我没有勇气告诉他最真实的我，那就只能亲手埋葬这段情缘……

有时，我会觉得我对自己越残酷，内心反而越释然，也许只有这么做，才对得起苦难的S吧，否则我对自己没有一个交待。